Stay - Faraway, so close.

Quando você descobre que uma pessoa que você ama vai embora, as coisas param. Eu fico pensando em uma reação, aliás, tento reagir, positiva ou negativamente, mas é em vão. Então pensei no dia em que uma pessoa muito próxima de mim, morrer. A vida é assim, quando você MENOS espera, do NADA, as pessoas podem não estar mais ali. Sabe, aquela passada de bobeira, pra dar um oi e ver se está tudo bem? Ou aquela noite em que a solidão bate e você pensa: Putz! Vou ligar pra Fulano, aproveitar um tempinho junto. Essas pessoas são importantes, elas fazem bem. Bem não, um BEM danado! E só de pensar que não vai adiantar QUERER, porque o PODER já terá partido, me vêm à cabeça todos os momentos em que tenho preguiça ou deixo de falar com alguém que gosto muito, mas não é a prioridade. Só sabe-se a importância de uma pessoa, quando você se imagina sem ela, ou pior, quando ela já não está mais por perto. Mas há possibilidades, "a vida é uma caixinha de surpresas" (tive que rir)... porém, a incerteza da presença, a quase certeza da falta e a sombra da saudade, machucam, fazem arder o peito e causam uma angústia tremenda, acompanhada de impotência, de desilução. Eu sei... bem que sei... já aprendi que as pessoas seguem seu rumo e algumas vezes (quase sempre), os caminhos se cruzam por um tempo e depois divergem, ficando cada vez mais distantes. Acho que é só saudade antecipada e MEDO. Medo de não fazer um amigo assim, medo de não conseguir suprir sua falta. Medo de continuar sentindo esse vazio mesmo quando te ver, medo do que não é eterno, do que é físico e concreto, do que eu "posso" e não posso pegar, tocar. Mas uma coisa sempre fica, a lembrança. Lembrança de te abraçar, tirar milhões de fotos, curtir as nossas músicas, jogar, rir e rir de novo. Fazer manhas que só você entende e aceita. Dormir do teu lado e saber que a sua companhia preenche qualquer brecha de insegurança. É, consegui chorar. Acho que tá bom, já deu pra entender que eu vivo sem você, mas não vivo tão bem, como quando eu te tenho por perto. É só.

Jogo

Eu sinto como se estivesse num jogo, onde tudo passa muito rápido, numa cortina de vultos. E eu tenho apenas uma cesta de pegar borboletas pra pegar o maior número de coisas possíveis, mas devendo filtrar a importância, porque algumas não tem valia nenhuma e outras, valem muito pontos, neste jogo da vida. Vejo que sou uma péssima jogadora, porque em um piscar eu perco muitos itens que julgo importantes e não há replay ou pause. Só existe um SAVE enorme que grava e marca pra sempre as escolhas que eu faço, ainda que sem querer, errando ou acertando. E só no final do jogo eu saberei se ganhei ou perdi, quando o GAME OVER aparecer e fecharem a tampa, ou aparecer o texto de parabenização, por ter salvo a princesa, que no caso sou eu. Ou seja, preciso, eu mesma, me salvar. Mas, acredito que, como nos jogos, seja só uma fase e, depois que eu derrotar o chefão, continuarei tentando, com novos inimigos e novos bônus e auxílios, com a sabedoria das fases anteriores e com o mesmo frio na barriga, com o medo de morrer sem terminar a missão. Ainda bem que existem amigos, que já passaram por essas fases e me ajudam. Só preciso de um tempo maior, um efeito especial que faça passar menos depressa, que me dê tempo pra decidir, pra avaliar e continuar jogando. Ou talvez, eu pare de brincar e entenda que a vida é coisa séria e um dia, precisarei crescer.

Auto-retrato.

Eu sei que exagero, incomodo e aterrorizo. Também sei que implico com tudo, reclamo de tudo e quero saber de tudo. É verdade que eu dramatizo, faço tempestade em copo d'água e quase morro por tudo e por nada. Pressiono, choro e dou gargalhadas que te envergonham. Como demais, durmo demais e, principalmente, falo demais. Só o que faço de menos são minhas obrigações e assistir filmes, isso é o que faço de menos, porque sempre durmo demais. Também falo mal de quase todo mundo e os que não falo mal, falo tão bem que te faz até sentir ciúmes. Tenho muito ciúmes. E tento não demonstrar e acabo demonstrando excessivamente. Como em todo caso, excessivamente. Exceção só quando convém. Sou fiel às regras, desde que sejam minhas. Prezo pela honra e insisto em querer que lute por mim e me defenda de monstros que, talvez, existam apenas na minha cabeça. E por fim, a minha cabeça, que não é uma parte, mas um todo, onde toda viagem é possível e todo sonho é real. A realidade pra mim é questionável e toda fantasia é verdadeira. Acredito piamente em tudo que acredito. Só não acredito muito em mim, às vezes me prego peças, às vezes me engano. Mas se me engano é porque, antes, me deixei enganar. E por mais um fim, porque existem vários finais, eu sou contraditória, me contradigo e contradigo você. Eu misturo tudo, amo as coisas diferentes, mas igualmente amo as iguais. Sou redundante. Sou extremamente criativa e careta. Invento e aumento os pontos, os contos e os laços. Meus laços são eternos. Tudo é intenso e eterno, quando se trata de mim. Me valorizo demais e sou extremamente insegura. E começando de novo e terminando, por fim. Eu amo. Me amo, te amo e amo. Só amo. Só odeio o que eu não gosto. Porque o que eu gosto, eu amo, mato e morro por isso, valorizo acima de tudo, o amor. E eu sei de tudo isso, porque eu acho que sei de tudo e sei que não sei nada, portanto sei. E eu gosto quando você me deixa achar que mando em tudo, quando na verdade é o seu amor que manda em mim. Te amo.

não chame.

É como se as palavras certas dançassem na minha cabeça, enquanto as erradas atendessem à porta, quando você bate.

Amigo é coisa pra se guardar.

Talvez os amigos não melhorem nossa vida, mas eles amenizam as dores e colorem o cinza da rotina. Eles nos tiram gargalhadas que as cobranças do dia-a-dia oprimem. Um abraço, simples e apertado, sem enfeites, de estralar a espinha, é capaz de dizer tudo o que sabemos e não sabemos que sentimos. E não é preciso uma grande quantidade, os bons são eficazes na função de amigo e especialistas em preencher com fidelidade, qualquer vazio que não sabemos explicar. Portanto, ter amigos é mais que algo comum ou banal e sim, uma dádiva que nunca deixa de brilhar nossos dias, é um dos segredos pra uma vida feliz.

Degradê de sentimentos :)

Cansei de gente assim. É, bem desse jeito. Que acha que não deve retribuir um bom dia e que eternamente todos beijarão seus pés. Acredito sim, que muitos passarão tempos e tempos bajulando e até mentindo, mas não os mesmos. Pois os mesmos cansam e as pessoas acabam encontrando seu valor, seja onde for. E não é que eu não me importo, eu até ocupo um vão entre um pensamento ou outro com essa gente, mas é só. Não gasto nem me desgasto pra alcançar a tão disputada atenção. Não esforço um único músculo pra evidenciar minha existência pra tais pessoas. Não lembra de mim? Melhor assim. Menos um pra julgar e condenar o que eu faço ou não.

Vou continuar concentrando minhas energias pra alegrar a vida daqueles que querem estar ao meu lado. Não precisa fazer muito esforço, pois muitas das melhores pessoas que temos por perto, foi Deus que nos proporcionou. Só resta manter e isso é difícil pra maioria. Só é fácil manter aqueles que naturalmente sentem-se bem ali, do nosso ladinho, aqueles que "nasceram pra isso". Obrigada a todos que "naturalmente" se encaixam na moldura dos meus dias. Amo vocês!