Um amor para recordar.

De vez em quando, a gente teima em mexer na caixinha de lembranças e encontra muita saudade. Não que eu não esteja feliz, pelo contrário. Mas aquela felicidade que existia no passado é diferente. O cheiro e o gosto que eu ainda posso sentir, o som das gargalhadas ecoando, as palavras e o sentimento de bem-estar, ficarão enquanto eu viver, guardados na memória. Queria que tudo que eu tentei te ensinar fosse aplicado por você e você fosse forte. Queria te ver bem. Mas eu te conheço... conheço cada olhar seu, suas expressões e vontades mais profundas. E desde que parti, você procura ser feliz e, substituindo as lágrimas por sorrisos amarelos, tenta ser feliz. Se algum dia você parar pra pensar em tudo isso, se algum dia você olhar pra alguma coisa que te lembre de mim, saiba que não há um só dia em que eu não pense em você, com muito carinho e com a certeza de que todo amor valeu a pena. Saiba que todos os momentos com você são guardados com a certeza de que foram verdadeiros, pra ambas as partes. Te cuido de longe, pra que você possa seguir em frente, te protejo com minhas orações e espero, ingenuamente, que a gente volte a se falar e a rir de tudo e também chorar juntos quando preciso, porque mesmo que hoje eu esteja bem e tenha encontrado pessoas que me façam feliz e seguem comigo, a dimensão do sentimento que eu vivi com você e a certeza absoluta de que tudo era verdadeiro, ainda é muito forte. Você é um AMOR com todas as letras e certezas, que levarei pra sempre comigo. 

Feelin' Blue

Today I was feeling so blue
but I remember how you love me
And I feel this love too

So many things just to do
So many hours just to see
our heart is growing strong
I set my mind and you won me.

Clarisse

Hoje eu não quero dizer, nem ensinar, não quero fazer minhas preces diárias, não quero sorrir, embora algo me arranque um sorriso bobo e inocente, às vezes. Hoje eu não quero fazer nem ouvir promessas, não quero pensar na dor e na injustiça do mundo, como todos os dias. Não quero lembrar de tudo, como sempre. Não quero fazer nada, mas quero ir pra longe e, rapidamente caminho pra longe daqui. E nessa caminhada, exausta, sem fôlego, com as pernas latejando e os pés doendo, não sei onde estou e paro. Pra onde eu vou? Por que parei justo aqui? Por que eu vim, eu sei. Não quero respostas, nem palavras de conforto, muito menos conselhos. Quero um abraço apertado, algo que me roube da inércia na qual me ponho. E agora vejo claramente, mesmo com toda a loucura, toda a agitação da minha mente e o aperto no coração, eu sei. Sei que não importa pra onde eu vá, até mesmo porque não sei pra onde ir, mas sei de todos os motivos pra ficar.

Às vezes é preciso fugir, pra se lembrar de como é bom estar.

Cuidado! Cuidado!

Cuidado! Veja bem se aquilo que você deseja com muita força, é realmente o que você quer. As consequências são inevitáveis. Pense antes de desejar, o destino não hesita em nos mostrar quando erramos, mas às vezes percebemos rápido demais e nos deparamos com tudo que queríamos, ontem. Bondade e fé, é o que eu recomendo. Porque mesmo que não seja da maneira que realmente queríamos, é sempre a melhor maneira, é sempre como deve ser. Aprendi alguns limites, aprendi a não insistir demais, a não ser inconveniente, embora seja extremamente difícil saber o momento certo. Mas novamente, CUIDADO! Há sempre pedras no caminho, não devemos deixar de andar, porém é preciso saber viver, amadurecer. Afinal, viver como se não houvesse amanhã, pode trazer muito arrependimento!

Baseado em fatos reais.

No cinema, é totalmente aceitável que alguém ame duas pessoas ao mesmo tempo, fique indecisa, beije uma, perceba que ama a outra, saia imediatamente correndo atrás da outra e viva feliz para o sempre imaginário do final do filme. Na realidade, nos deparamos com a mesma situação e julgamos de maneira totalmente contrária, criticamos e crucificamos as pessoas que se enquadram nessa situação que, ao meu ver, não é tão rara assim. Podem até dizer que é porque o cinema é ficção, mas não se aplica. Já que nos familiarizamos com a ficção justamente por fazer essa troca, de nos imaginarmos naquela situação e os filmes refletirem, de certa forma, situações da realidade. Ou seja, só porque parecem distantes, podem ser felizes, independente dos caminhos que tomem. Mas quem está próximo, deve pagar o preço da rigidez mental e moral, de quem vos rodeia. É lamentável e não espero que mudem, mas gostaria muito que o fizessem.

Tropeços

O destino insiste em me meter bem no meio das bolas de neve. Por vezes eu congelo, por outras derreto tudo. O que importa é que sigo dançando conforme a música e sei que o tempo não pára. Eu vejo o futuro, mas não temo. Sei que há essa força maior que me fará seguir no caminho certo e do bem. Não entendo muito bem o porquê desses envolvimentos passageiros e dessa dorzinha no peito, mas se há algo que é pra ser, certamente será. Não há chances de escapar. Há chances de mudar, mas não o todo, apenas de ser da melhor ou da pior maneira, mas sempre será. Sempre há dor, mas sempre há vontade de lutar. Lutarei pelo meu destino e não contra ele. Serei feliz, mesmo estando triste. Ser não é estar, ao contrário do que aprendemos nas aulas de inglês. Pra ser eu, pra ser meu, tem que ser muito mais, tem que estar sempre, querer sempre, lutar sempre.

Rascunho antigo, porém válido.

Eu quero um novo amor, que também me ame. Não precisa me amar de início, mas precisar me deixar amá-lo. Quero poder cuidá-lo, protegê-lo, mimá-lo. Quero contar como foi o dia, falar minhas opiniões, planejar o futuro, poder abraçá-lo quando tudo der errado e quando tudo der certo. Dormir junto, viajar junto, chorar e rir. Ser feliz, mesmo sendo triste, às vezes. Fazê-lo feliz, sendo feliz, ao seu lado. E a cada sorriso seu, relembrar como é bom viver.

Viagens nas conchas!

Andando pela praia, vi uma concha. A mais linda que havia visto e poderia ver. Todos seus detalhes me encantaram, pensei em dá-la a alguém, usá-la como pingente, pendurar na parede, enfim, estava decidindo o destino de tamanha beleza e perfeição. Então, recolhendo outras conchas, percebi que nenhuma outra chegaria aos pés da primeira. Quando encontrei outra, a mais bela que eu já havia visto e pensei não poder encontrar outra igual. A primeira já não era mais tão bela, naquele instante. A primeira, apesar de muito bela, teve seu valor diminuído. E depois de mais algumas, encontrei outras, lindas e perfeitas, maravilhas da natureza. Portanto, a beleza e o valor de algo ou alguém, depende dos parâmetros que criamos, baseados em nossas experiências. O que era o melhor, pode hoje, tornar-se apenas bom, ou o que era bom, tornar-se o melhor. Pretendo aproveitar o momento em que cada um ou cada qual for o melhor. Pretendo aceitar as mudanças de pessoais de classificação e rotulação mental, pretendo entender e valorizar, o que cada um é e o que cada um já foi. Pretendo melhorar sempre, porque hoje posso ser incrível e amanhã ser apenas legal, depende dos parâmetros de quem avalia. Faz parte, devemos entender e respeitar, mas se quisermos seguir ao lado de quem amamos, devemos fazer o possível, para ser amáveis.

2012

Acho que essa transição toda e o medo do desconhecido, me fazem triste. Mas é uma tristeza tão poética e amena, que não incomoda, só está ali. A alegria que costuma chegar como um furacão, chega de mansinho, envolvendo e aos poucos, permanecendo. Devagar, a maturidade se instala e parte da juventude se vai. Fica só aquela emoção do novo, a simplicidade nos atos e a risada não mais tão alta, mas com toda a força que pode ter. Nem sequer imaginávamos isso tudo, pra quem nasceu na década de 80, o ano 2000 era o máximo que nos preocupávamos em prever. Chegou, passou e continua. Sem fim, por enquanto. Com a eternidade das almas, a imensidão da ignorância e a melancolia constante. Venceremos, porém não sem lutar. Conte comigo, conto, contudo, com você. Que venha mais um ano, que venha mais dois, três, multiplicados, até quando eu puder suportar.

Então é natal, clichê but true.

Eu não sei bem o que estou sentindo, mas essa época de renovação e transformação, definitivamente, acaba comigo. E depois eu melhoro. Acho que é essa a ideia. Saudades dos meus amigos, aliás, que amigos? Agora sim eu vejo a importância que alguns tem e a facilidade em abrir mão de outros. Família? É aquela que eu carrego no coração, há tempos. Não consigo e creio ser praticamente impossível, reunir toda ela novamente. Aliás, tem a de pai, a de mãe, a de mãedrasta. Já me acostumei a ter várias famílias, separadas. Mas o lado bom é que eu tenho várias, que me amam e as amo igualmente, aliás, até mais do que pensam. Trabalho, faculdade, trabalho, faculdade. Já me habituei ao trabalho, entrei na Matrix. Só falta minha casinha, com meu maridinho e meus filhos, mas isso vai demorar. É, época de planos, de esperanças, de ilusões que nos fazem acreditar, seguir. Porque quando deixamos de acreditar, nada faz sentido, então desistimos. Espero que esse novo ano nos traga sorte, na vida, no amor, na alma. Estamos todos cansados de não ter dinheiro e ainda assim conseguimos viver, bem? Há o valor real do material, com dinheiro podemos visitar quem amamos, presentear, sarar doenças e até ser felizes. Mas falta amor, amor que sobra dentro de nós e aprendemos (errado) ao longo dos anos, a guardar. Guardamos tanto, com medo de ficar sem, que ficamos sem da mesma forma. A falta de solidariedade, de carinho, de companheirismo, atenção, falta de vida, nos condicionou ao que vivemos hoje. E quando paro pra pensar, nossas dificuldades hoje são as mais fáceis de resolver e também as mais difíceis, pois precisam que mudemos a nós mesmos e isso, o orgulho, a vaidade, o egoísmo e a amargura, não deixam. Então, só o que posso fazer pelos outros, é desejar (porque os pensamentos tem muita força, principalmente quando ligados aos sentimentos) que tomem consciência do que realmente importa, mesmo que seja uma ideia turva, pelo menos, que entendam que estamos seguindo caminhos errados, que precisamos abraçar mais, dizer mais "eu te amo", sorrir mais, chorar mais, ainda que de alegria. Desejo, que eu aprenda a conviver melhor com o mundo, mas que eu não perca esse meu jeito de ver as coisas, não quero endurecer meu coração, mas a tal maturidade está querendo chegar, haha. Sei que isso é parte das promessas de final de ano, que todos fazem, mas nem todos publicam. Sei que sei demais, portanto, não sei nada. Estou aprendendo a deixar as pessoas irem, seguir caminhos diferentes, entendendo que elas vivem, independente de mim. E isso dói, pois são todos filhos que não tive, todos amores que não amei. Deus, sempre generoso e a vida, nem sempre injusta, vão me guiar, como sempre foi. E ano que vem, pretendo estar aqui novamente, dizendo que as pessoas mudam sim, que as coisas se transformam positivamente sim e que o mundo é bão, Sebastião! Feliz natal, feliz ano novo, feliz vida! E tenha certeza, que se você leu isso, é porque já faz parte do rol de pessoas (não tão seleto assim), o qual eu amo muito, de coração. Paz!

Ciclo.

Há uma tempestade de pessoas novas, enquanto as boas e velhas, se vão, seguem a correnteza. E todas as curvas me pedem pra parar, mas o fluxo me faz seguir. Talvez eu escorra, talvez eu seque, talvez eu até transborde. Mas por enquanto sou apenas uma gota, inútil. Um dia, quando eu encontrar o meu lugar, serei oceano, serei onda e mar. Não quero desaguar, como as cachoeiras, invadindo, despejando, cheia de pressão. Quero ser orvalho, gota única numa pétala, a qual completará o quadro, sendo infinitamente cativada, por mim.

Tears in Heaven

E chega o tempo de mudança, aliás, de mesmice. Todo ano, algumas pessoas vão e outras vem, outras são um espaço no tempo, paralelas à realidade, que completam o vazio do coração com a presença nas lembranças. E o tempo não nos pertence. Não adianta dar nó, puxar ou correr, porque o tempo se vai, independente das lágrimas ou dos sorrisos. E é essa falta de controle, esse sentimento de impotência e desespero, que me fazem ter total consciência da importância das coisas e das pessoas. E se eu nunca mais puder te abraçar? Então, abraçarei os nossos momentos, com todas minhas forças e lá, fechada no nosso mundo, seremos felizes, juntos, pra sempre.

Stay - Faraway, so close.

Quando você descobre que uma pessoa que você ama vai embora, as coisas param. Eu fico pensando em uma reação, aliás, tento reagir, positiva ou negativamente, mas é em vão. Então pensei no dia em que uma pessoa muito próxima de mim, morrer. A vida é assim, quando você MENOS espera, do NADA, as pessoas podem não estar mais ali. Sabe, aquela passada de bobeira, pra dar um oi e ver se está tudo bem? Ou aquela noite em que a solidão bate e você pensa: Putz! Vou ligar pra Fulano, aproveitar um tempinho junto. Essas pessoas são importantes, elas fazem bem. Bem não, um BEM danado! E só de pensar que não vai adiantar QUERER, porque o PODER já terá partido, me vêm à cabeça todos os momentos em que tenho preguiça ou deixo de falar com alguém que gosto muito, mas não é a prioridade. Só sabe-se a importância de uma pessoa, quando você se imagina sem ela, ou pior, quando ela já não está mais por perto. Mas há possibilidades, "a vida é uma caixinha de surpresas" (tive que rir)... porém, a incerteza da presença, a quase certeza da falta e a sombra da saudade, machucam, fazem arder o peito e causam uma angústia tremenda, acompanhada de impotência, de desilução. Eu sei... bem que sei... já aprendi que as pessoas seguem seu rumo e algumas vezes (quase sempre), os caminhos se cruzam por um tempo e depois divergem, ficando cada vez mais distantes. Acho que é só saudade antecipada e MEDO. Medo de não fazer um amigo assim, medo de não conseguir suprir sua falta. Medo de continuar sentindo esse vazio mesmo quando te ver, medo do que não é eterno, do que é físico e concreto, do que eu "posso" e não posso pegar, tocar. Mas uma coisa sempre fica, a lembrança. Lembrança de te abraçar, tirar milhões de fotos, curtir as nossas músicas, jogar, rir e rir de novo. Fazer manhas que só você entende e aceita. Dormir do teu lado e saber que a sua companhia preenche qualquer brecha de insegurança. É, consegui chorar. Acho que tá bom, já deu pra entender que eu vivo sem você, mas não vivo tão bem, como quando eu te tenho por perto. É só.

Jogo

Eu sinto como se estivesse num jogo, onde tudo passa muito rápido, numa cortina de vultos. E eu tenho apenas uma cesta de pegar borboletas pra pegar o maior número de coisas possíveis, mas devendo filtrar a importância, porque algumas não tem valia nenhuma e outras, valem muito pontos, neste jogo da vida. Vejo que sou uma péssima jogadora, porque em um piscar eu perco muitos itens que julgo importantes e não há replay ou pause. Só existe um SAVE enorme que grava e marca pra sempre as escolhas que eu faço, ainda que sem querer, errando ou acertando. E só no final do jogo eu saberei se ganhei ou perdi, quando o GAME OVER aparecer e fecharem a tampa, ou aparecer o texto de parabenização, por ter salvo a princesa, que no caso sou eu. Ou seja, preciso, eu mesma, me salvar. Mas, acredito que, como nos jogos, seja só uma fase e, depois que eu derrotar o chefão, continuarei tentando, com novos inimigos e novos bônus e auxílios, com a sabedoria das fases anteriores e com o mesmo frio na barriga, com o medo de morrer sem terminar a missão. Ainda bem que existem amigos, que já passaram por essas fases e me ajudam. Só preciso de um tempo maior, um efeito especial que faça passar menos depressa, que me dê tempo pra decidir, pra avaliar e continuar jogando. Ou talvez, eu pare de brincar e entenda que a vida é coisa séria e um dia, precisarei crescer.

Auto-retrato.

Eu sei que exagero, incomodo e aterrorizo. Também sei que implico com tudo, reclamo de tudo e quero saber de tudo. É verdade que eu dramatizo, faço tempestade em copo d'água e quase morro por tudo e por nada. Pressiono, choro e dou gargalhadas que te envergonham. Como demais, durmo demais e, principalmente, falo demais. Só o que faço de menos são minhas obrigações e assistir filmes, isso é o que faço de menos, porque sempre durmo demais. Também falo mal de quase todo mundo e os que não falo mal, falo tão bem que te faz até sentir ciúmes. Tenho muito ciúmes. E tento não demonstrar e acabo demonstrando excessivamente. Como em todo caso, excessivamente. Exceção só quando convém. Sou fiel às regras, desde que sejam minhas. Prezo pela honra e insisto em querer que lute por mim e me defenda de monstros que, talvez, existam apenas na minha cabeça. E por fim, a minha cabeça, que não é uma parte, mas um todo, onde toda viagem é possível e todo sonho é real. A realidade pra mim é questionável e toda fantasia é verdadeira. Acredito piamente em tudo que acredito. Só não acredito muito em mim, às vezes me prego peças, às vezes me engano. Mas se me engano é porque, antes, me deixei enganar. E por mais um fim, porque existem vários finais, eu sou contraditória, me contradigo e contradigo você. Eu misturo tudo, amo as coisas diferentes, mas igualmente amo as iguais. Sou redundante. Sou extremamente criativa e careta. Invento e aumento os pontos, os contos e os laços. Meus laços são eternos. Tudo é intenso e eterno, quando se trata de mim. Me valorizo demais e sou extremamente insegura. E começando de novo e terminando, por fim. Eu amo. Me amo, te amo e amo. Só amo. Só odeio o que eu não gosto. Porque o que eu gosto, eu amo, mato e morro por isso, valorizo acima de tudo, o amor. E eu sei de tudo isso, porque eu acho que sei de tudo e sei que não sei nada, portanto sei. E eu gosto quando você me deixa achar que mando em tudo, quando na verdade é o seu amor que manda em mim. Te amo.

não chame.

É como se as palavras certas dançassem na minha cabeça, enquanto as erradas atendessem à porta, quando você bate.

Amigo é coisa pra se guardar.

Talvez os amigos não melhorem nossa vida, mas eles amenizam as dores e colorem o cinza da rotina. Eles nos tiram gargalhadas que as cobranças do dia-a-dia oprimem. Um abraço, simples e apertado, sem enfeites, de estralar a espinha, é capaz de dizer tudo o que sabemos e não sabemos que sentimos. E não é preciso uma grande quantidade, os bons são eficazes na função de amigo e especialistas em preencher com fidelidade, qualquer vazio que não sabemos explicar. Portanto, ter amigos é mais que algo comum ou banal e sim, uma dádiva que nunca deixa de brilhar nossos dias, é um dos segredos pra uma vida feliz.

Degradê de sentimentos :)

Cansei de gente assim. É, bem desse jeito. Que acha que não deve retribuir um bom dia e que eternamente todos beijarão seus pés. Acredito sim, que muitos passarão tempos e tempos bajulando e até mentindo, mas não os mesmos. Pois os mesmos cansam e as pessoas acabam encontrando seu valor, seja onde for. E não é que eu não me importo, eu até ocupo um vão entre um pensamento ou outro com essa gente, mas é só. Não gasto nem me desgasto pra alcançar a tão disputada atenção. Não esforço um único músculo pra evidenciar minha existência pra tais pessoas. Não lembra de mim? Melhor assim. Menos um pra julgar e condenar o que eu faço ou não.

Vou continuar concentrando minhas energias pra alegrar a vida daqueles que querem estar ao meu lado. Não precisa fazer muito esforço, pois muitas das melhores pessoas que temos por perto, foi Deus que nos proporcionou. Só resta manter e isso é difícil pra maioria. Só é fácil manter aqueles que naturalmente sentem-se bem ali, do nosso ladinho, aqueles que "nasceram pra isso". Obrigada a todos que "naturalmente" se encaixam na moldura dos meus dias. Amo vocês!

Chorando se foi.

Eu tenho o dom de fazer quem eu amo chorar. Seja de alegria, de emoção ou de desgosto profundo. E assim, parei de chorar tanto e passei a me dedicar ao choro alheio. Seja de cebola, seja de felicidade. Todo choro é bem vindo, porque só assim eu continuo acreditando que as pessoas vivem e que talvez, haja a possibilidade, dos sorrisos não serem falsos e das juras serem sinceras.

E o que importa?

Entre flores e sorrisos e músicas de amor,
te encontrei habitando meus pensamentos
e eu já não podia te amar, mais.

Mas isso não é uma questão de opinião.

Pensamos, costuramos e bordamos fantasias e máscaras para as pessoas. Passamos muito tempo (talvez a vida toda) iludidos que são elas mesmas que se fantasiam, porém somos nós que permitimos e oferecemos tais disfarces a elas. E como em uma novela, julgamos e culpamos os demais por terem sido falsos, mascarados ou algo que não são de verdade. E esquecemos que fomos nós mesmos, que criamos até o cenário. E esquecemos que fomos nós mesmos que nos enganamos ao acreditar naquilo que víamos. Ao acreditar nas nossas próprias ilusões, ao sonhar.

E as máscaras desbotam. E nós pintamos. E as máscaras caem. Chocados, nos sentimos traídos. Quando traímos a nós mesmos ao esquecer da realidade e dos avisos, ao acreditar nas possibilidades e ter esperança. Pecamos ao ir ao baile sem se olhar no espelho e ver que vestimos a fantasia que escolheram para nós. E é só esperar, até que a próxima roupa rasgue e as máscaras caiam. É só aguardar o momento em que qualquer um de nós decepcionará um alguém, mascarado ou não.

Living on my own.

Não é por nada não e talvez seja por tudo. É que eu ando meio estranha, meio ausente de mim mesma. Em todo esse tempo eu ainda não me conheço, mas gosto de mim. Não entendo porque sou só (sozinha e somente). Embora eu procure explicações, no fundo eu sei que o problema é eu ser, eu ser viciada em mim. Mas de todas as pessoas, o que importa é a intensidade. E meu bem, não importa o quanto eu mude, sempre serei extremamente intensa em tudo. E isso não me permite ser mais um, ser qualquer. Isso faz a diferença. Tamanha diferença que permaneço só.

Rain.

Com você,

o sol nascia lindo.

Mas ele continua nascendo lindo,

sem você.

E ainda assim eu te espero,

todas as manhãs,

porque mesmo que o mundo não pare,

e mesmo que o mundo não mude,

algo dentro de mim brilha,

e eu mudo.

Porque me sinto bem melhor,

com você.

Here comes the sun

E todas as dores se tornam pequenas.
Todo sacrifício vale a pena.
Todo sorriso vem da alma.
E toda lágrima inunda o coração.

É... esse é o amor.

De todas as cores, flores, primaveras e janelas,
do fundo da alma ao infinito (e além) da razão.

Prece.

E quer saber mais?
Todo esse amor que eu guardei,
de nada valerá guardado.
Saí pro mundo, pra dar amor
a quem dele é precisado.
É só pedir, que amor aqui nunca falta,
é só seguir, que a vida mostra e aumenta
toda forma de amor e de carinho.
E então, ninguém andará sozinho
tendo amor no coração. ♥